婚姻情感文章(研究了4对夫妻)

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爱情是甜蜜浪漫,婚姻却琐碎又无奈。

很多时候就是这样——有时候你很爱他,有时候你又很想一枪崩了他,而大多数时候是在买枪的路上看到他爱吃的菜,买了菜却忘了买枪。

这就是婚姻,痛苦与甜蜜同在,说也说不清,离也离不开。

下面这四个不浪漫、不甜蜜、很真实的爱情故事,可能就是我们婚姻的真相……

01、结婚后,他的狐狸尾巴就露出来了

谈恋爱时,我们一直感情很好,心心相印。

结婚后,一开始也甜甜蜜蜜,不知道什么时候开始,就有了数不清的冲突、争吵!

在我看来,“他的狐狸尾巴终于露出来了”。

婚姻情感文章(研究了4对夫妻)-第1张图片

说好的相亲相爱,为什么沦为相互责难?

但又有一个声音冒出来:“大家不都是这样过来的吗?距离没了,美就没了,不然为什么说婚姻是爱情的坟墓?”

在鸵鸟式的自我欺骗中,我们继续在婚姻中混日子。

那时候,我的脑子里没有“经营婚姻”这个概念。

我认为:家,就是舒舒服服展现自我的地方,外面装,回家还要装,多累人啊!

问题的根源就在这里:这个世界没有什么,不付出就能坐享其成,想偷懒,自然有偷懒的结果在等着。

于是,有了孩子后,我们的家彻底成了冰窟。

我没有时间和心情理会他,他也趁势回到单身状态,自顾自开拓自己的娱乐活动。

我们在同一屋檐下擦肩而过,成了最熟悉的陌生人。

他还打了一个生动的比喻:这个家就是快捷酒店,他只是房客,我是前台服务员,他妈是客房打扫……

我开始意识到:我们的关系已经薄如一张结婚证了。

我是坐等老天派个小三来改变我的生活,还是主动改善关系?

答案就显而易见了。

经常,我们听到:某某某毫不费力就有个好老公,好孩子围着转。

要么,我们只看到了表面的光鲜,要么人家就是有中头彩的运气,即使有这样的运气,不好好经营,也会有挥霍一空的那天。

所以先问问自己:“我是天降紫微星吗?”

如果不是,那还是好好经营吧。

02、“我有病,你是我的药吗?”

我和老公经常会上演偶像剧的一幕:

我憋了满腹的失望和委屈,哭着追问他:你为什么要这样对我?!你凭什么这样对我?!

老公涨红着脸,一言不发,最后就梗着脖子喝斥我:“你简直是有病!隔几天就要找点事儿!”

孩子满月后,我们开始分房睡,老公说怕自己打鼾影响我和孩子休息。

一分就是三年多。

晚上,我在主卧奶孩子哄睡,擦屎把尿,老公在客卧追剧看球玩游戏,凌晨一两点后鼾声渐起。

无数个疲惫却失眠的夜里,我躺在床上,听着隔壁的球赛或鼾声默默流泪,孤独、绝望、委屈从骨头缝里钻出来啃噬全身。

我越来越心凉,老公却说他在家里如履薄冰,生怕一个不小心我又要发脾气。

我从喉咙里哼出一声冷笑:你如履薄冰?这是你!家?这是你的婚前财产好吗?!

我气,这个社会对女人太不公!婚姻对于女人到底有什么意义?!

我和老公就像两座孤岛。

我卷着狂风巨浪向他嘶吼:“你为什么?为什么一点点爱都不愿给我?”而他一直安静冷漠地站立在那里,任凭海浪拍打。

可是,这个男人,我还爱不爱呢?

爱!他身上依然有我喜欢的品质——眉眼英俊,干净挺拔,聪明,上进,幽默,居家,不爱应酬,生活简单……

可是跟这个男人的婚姻,我还要吗?

我不知道……

对于婚姻的需求,我和他一直都不一样:

我,自幼寄养在亲戚家,自幼敏感缺爱,渴望爱人的认可和看到,渴望亲密无间的感情;

他,10来岁父亲病逝,母亲丧夫的痛加上对他的爱,混在一起吞噬了他,他是“反依赖”模式,在亲密关系中要保持一定的安全距离。

我俩都是“病人”。

缘分就是这么玄妙的东西。两个需求完全相反的“病人”,就这样神奇地相互吸引、恋爱结婚,求而不得,又互相折磨……

那么,我们的婚姻呢?到底应该怎么办?

无数次失败后,我缩回了改造他的手,把猪队友变成神助攻,不再是我的目标。

改变自己是神,改变别人是神经病。

疗愈自己内在的小孩,给自己断奶,不做巨婴,彻底放到自己……这种酸爽,谁经历了,谁知道!

03、六十岁离婚,又怎样?!

三月份的一天,他一脸憔悴,神情落寞,情绪极差。

我问了一句:“怎么了?”

他就来了一句:我爱上W了,我迷上她了!

W是我的闺蜜,我俩曾经非常要好,后来关系渐渐淡漠下来。

那一刻,我内心震惊无比。

我和他都是奔六十的人了,女儿也已经工作结婚成家,22年的婚姻确实不平静,也提过几次离婚,甚至前一年领了离婚证,但并没有真正分开。

前两个月,我们还一起帮女儿带孩子,双方配合默契,一切安宁闲适,轻松自在,共同享受与孙儿的天伦之乐。

他开始告诉我不曾知道的一切:

原来,从我们搬入新房后,他就爱上了她,这几年,两人游山玩水,他用我们的车接送她往返城区。

两年前,他提离婚,也是想和她结婚。

婚姻情感文章(研究了4对夫妻)-第2张图片

哪知,那个女人翻脸了,决绝地分手,他几次无尊严的求复合遭拒绝,现在茶饭不思。

他说他迷上了这个女人,他太爱她了。

听他诉说对另一个女人的爱,每一个字都像一把把尖刀插在心上,我强忍着内心极度的不适,内心翻江倒海。

原来,我早就遭遇了背叛,我的丈夫爱上了我的闺蜜。

我开始深刻反省:我和他纠缠太久了,我对这个人该放手了!

虽然还是万般不舍,这是一个在二十岁就来到我生命中的男人,离开他,那是打断骨头连着筋啊!

想放下,哪有那么容易?

和他分开,改变了我的人生。

我放下了对他的怨恨,因为放过他就是放过我,我不用再生活在负面情绪的阴霾中;

我学会了爱自己,学会倾听自己内心真实的需求,不再做受害者;

我学会做自己人生的第一负责人,不再等靠要,为自己的情绪负责,为自己的需求负责,自我负责,自我创建。

04、和一个不浪漫的男人,过一辈子

我,B型血,文科生,崇尚热烈浪漫;他,A型血,摩羯座,理工男,凡事讲究逻辑严谨。

谈恋爱时,我给他的一封信上写到: “很想跳上一列火车,遇见一个人,一起到撒哈拉沙漠上探险。”

他回复:“悠着点,保不准你会碰到的是个骗子,骗光你的钱,去找他自己的女朋友。”

我推荐他看文艺片,他看了一半说不懂;他兴致勃勃地与我分享他最爱的科幻片,我中途几乎睡着了。

他喜欢凡事做好计划,所有物件都要求井井有条;而我对生活中的小事却常常犯迷糊,差错不断,更享受意外的惊喜。

我说他:“你就像块大理石,怎么捂也捂不热。“

他反驳:”你就是自以为是,经常给山羊吃肉。”

我和他是初恋,最初被对方不一样的气质吸引,却不能好好相处。

我们的相处就像火星撞地球, 常常三天一小吵,五天一大吵,冷战更是家常便饭。

我们分分合合好多次,也各自尝试过与其他的异性相处,却都无疾而终,心中总是放不下彼此,兜兜转转之后,我们还是结了婚。

身边的朋友常说,“你们的感情,像是一个奇迹。”

而这个奇迹,是因为我不断地成长。

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曾经,我认为:理想的爱人应该是阳光型男,幽默风趣,能够逗我开心,可以带动和影响我。

他完全不是我当初的理想爱人,却也有着他不一样的优点,例如:严谨有序、耐心细致、稳定深刻…….

我发现:这世界原本没有完美的伴侣,即便我们找到了心中的理想,也不过是万里征程的第一步。

重要的是,我们如何在并不完美的现实中,开出一朵绚烂的爱情之花,我们能够能在心甘情愿的付出中,领悟爱的真谛,成长为一个更好的自己……

亲爱的,看完这四个既不甜蜜也不浪漫的故事,你有什么感想?

生活是这样的,不是一个完美婚礼,一个浪漫的节日就能许你一世幸福。生活的柴米油盐,总是鸡飞狗跳。

要想获得真正持久的幸福,最重要的那个人是自己,最重要的一天是今天!

情人节快乐,希望你能做自己最忠诚的情人,每天都全身心地爱着自己!

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