免费咨询离婚(大学生领证1小时闹离婚女方索赔30万)

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今天,一条奇怪的词条冲上了热搜榜第一,并且持续一天热度居高不下。

大学生领证一小时闹离婚?女方索赔30万!

新闻中称,一名95年的云南在校男大学生,领证结婚后一小时后认为和女方在结婚前已经分手,因女方分手期间多次发短信骚扰和刺激他,才做出草率决定,向父母谎称学校需要户口本。

而女方是一名97年的护士,她认为男方存在故意骗婚行为,应该赔偿自己30万元。

法院审理后认为,双方经过恋爱有一定感情基础,男方并不能举证证明夫妻感情破裂,最终对离婚诉讼请求不予支持。

婚是没离成,人却也是丢到了全国人民面前。

对于这对小夫妻来说,婚姻是什么呢?是一场赌气的儿戏?还是一场可算计的生意?

不过在我们吃瓜看热闹的同时,不妨想一想:

婚姻到底是什么?对我们每个人意味着什么?

我们是否无意识地对婚姻赋予了太过神圣的意义、太过沉重的期待?

什么才是缔结或结束一段婚姻的考量标准?

平时向尹建莉老师咨询婚姻关系的人很多,下面分享给大家的,是尹老师在2020年初写下的“集中答疑”——

《婚姻的本质》

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,希望为读者朋友带来启发,使身处婚姻内外的我们都更趋近于幸福。

婚姻的本质是什么,从头梳理一下也许会看得更明白。

婚姻的雏形来自于女人对男人的稳定利用。

母系氏族社会中,男人是帮助女人抚养下一代的工具,为了这个工具得心应手,不跑去帮别的女人的忙,聪明的女人们会努力和一个或几个男人建立稳定的关系,把他们留住。

狩猎时代进入农耕时代,物质较为充足,整个人类的社会化程度越来越高,男人也有了对自己后代的辨认需求,而女人对男人的工具性需求并未减少,双方一拍即合,于是产生了“婚姻”这种东西。

再往后,随着整个人类从自然中的抽离,男人在外面的工作从土地慢慢分散向操作机器、城市商业等,一步步上升、扩展,逐渐成为社会主导,而女人在家里做家务、看管孩子的工作内容却千百年来变化不大,最大的变化是

对男人的依赖越来越强,地位因此越来越低。

婚姻成为生活的必须,男性的婚姻红利时代出现,三妻四妾不嫌多,左拥右抱得心里坦荡荡,女性也不敢说什么。

工业革命后期,电器时代开始,女性逐渐走上社会,开始摆脱对男人的依赖。特别是信息时代以来,女性和男性从事的工作差距越来越小,收入的稳定让她们有力量单独抚养孩子,

男性在婚姻中的工具性削弱,霸主地位开始瓦解

,男女越来越平等。

同时基因技术也让血统辨认变得容易,女性的自主意识随着整体文化水平提高在复苏,人们开始意识到婚姻不只是绑花的缎带,更是捆在人性上铁链,女性在其中被锁得更紧。一些勇敢的人开始挣脱,尽管疼痛也要追求解脱,离婚率开始大幅上升。

时到今日,除了越来越高的离婚率,不婚人群也越来越大,婚姻之外的人活得并不比婚姻之内的人差,甚至更自在,感情生活也毫不逊色。

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千百年来,人类的情感、情绪是相似的,基本不变,但婚姻随着社会生活内容的变化一直在变。

梳理这个过程我们可以看到,婚姻从有仪式和登记开始,一直是纯粹的社会产物,其功能是建立稳定的搭档关系,以便生命和财富可控地延续。

本质上说,婚姻与利益有关,与感情无关。

婚姻从没有承揽过要两个人在心理上相契合,在灵魂上相陪伴的重任。只是因为这些可以给结婚双方带来更好的体验,让婚姻更稳定,于是人们在缔结婚姻时,又满怀期望地往里面添加了些心理、感情和精神方面的条件,形成一套对婚姻的高期待和不切实际的要求。

正是这些添加,扭曲了人们对婚姻的认识,改变了婚姻的本来面目,产生了一场宏大的集体无意识。

把婚姻和爱情绑到一起,

这是人性的必然,却

是婚姻悲剧的开始。

现代人毫不怀疑地把感情、精神、道德等这些形而上的东西同形而下的婚姻混为一谈,什么料都往一口锅里乱扔,却想端出一道清香可口的菜。混乱逻辑产生了强盗逻辑、浆糊逻辑,于是纠葛出现了。

我原本稀罕你的房子,但我自认为是因为爱情才结婚;住进你的房子后还要求你绝对忠诚,不可以和异性暧昧;你忠诚的同时,还不能有吃喝嫖赌的坏毛病;你没有吃喝嫖赌的坏毛病,还要有品味;你有很好的品味,对我不够柔情蜜意也不行……而我,也不能再有自己的自由,要不要生孩子,可不可以去逛夜店,甚至可不可以吸烟,都要经由你同意,看你的眼色……

结婚本来是为了幸福,可是,在很多人那里,

结婚证却成了人权出让书。

和一个人结婚,既出让了自己所有的权利,又占有了对方所有权利;既是签了卖身契的下人,又成了全面霸凌对方的主子。

婚姻中的双方既是牢笼中的囚徒,又是挥舞宝剑任性砍伐的狱卒,走不出去,停不下来,互相绞杀,彼此伤害。

人们总是控诉说配偶结婚后就变了,这话真是说对了。那么,自己变了吗?你还是原来的你吗?在婚姻中,你给出了什么,握住了什么?

人们说婚姻捆绑了人类,我看是人类捆绑了婚姻。先用家庭、学历、职业、身高等各种条件来限定婚姻,又要给婚姻加上道德、爱情、未来等各种期许,婚姻既要提供物质、精神的安全感,还要给出面子,甚至要给出父爱或母爱的疗愈。

赋予的东西越多,婚姻的真相就越难辨认。而婚姻不能承受之重,最后都会变成反弹的石头,砸到夫妻双方身上。

婚姻其实非常简单,两个人愿意一起“刨生活”,就去结婚。

它很像开公司,几个人志同道合,就成立个公司一起赚钱。公司开得好,不但赚了钱,哥几个还成了一辈子的至交,这是最理想的。如果运气没那么好,合作赚钱还行,但总是谈不到一起,那光赚钱少交心;如果钱也赚不到,还互相看着不顺眼,就中止合作。
这是个非常正常的思路和现象,但到了婚姻这里,人们的思维变得诡异了。根源还是人们在婚姻上附加了太多的东西。

人们美化婚姻,说婚姻是神圣的。其实婚姻不神圣,爱才神圣,婚姻只是因为有爱而神圣。

婚姻本身的“利益性”从未改变

,利益性是它的价值所在,不是神性所在。

世俗要人们尊重婚姻,要维护婚姻的完整。所以经常有人去赞美那些吵吵闹闹一辈子却不分开的夫妻,认为他们对婚姻负责,尊重婚姻;这样的夫妻也多半到头来自我陶醉,认为自己维护了婚姻的完整,把这看成是人生的成就。

对婚姻的尊重要尊的是什么?在婚姻里要爱护的是什么?这是值得思考的。

在烂婚姻中呻吟多年

,明明婚姻的实用价值已丧失,情感价值也早已不存,却仍然不能、不敢离婚。

这不是对婚姻的尊重

,更不是对人的爱护,只是对结婚证这张纸的迷恋。

结婚证本是有价值的,可是在很多人那里,成了变种的贞节牌坊。人不为人活着,人不为自己活着,只为牌坊活着。

婚姻一直在变化,需要跟着变化的是人对婚姻的看法。婚姻本身从来没有问题,真正的问题是我们怎么理解婚姻。

婚姻的本质只是合作,爱情不是它的本质属性,只是附加值。

剥出婚姻的真相,并非否定“爱情+婚姻”的美好,恰恰相反,“爱情+婚姻+一辈子”是人间顶级奢侈品,能拥有是令人羡慕的。

搞明白婚姻的实质,是为了让问题变得相对简单、明晰。真正的问题是,我们怎么处理自己的婚姻和爱情。

首先,在结婚前要非常诚实地问问自己,我为什么结婚

,为什么和这个人而不是那个人结婚,我进入婚姻的初衷是什么,对婚姻的期许是什么。在结婚这件事上,初心非常重要,不忘初心更重要。初心会让你在此后的生活中有定力,能控制问题,而不是被问题牵扯着乱走。

其次,已经结婚了,还有孩子,遇到矛盾和问题怎么处理,要不要离婚,不妨再想一下婚姻的本质,然后进行权衡。

前几天有网友跟我说,她和老公看完一部很好的电影,感慨万千,结果老公来一句“没什么意思,这也是洗脑”,她瞬间感觉万念俱灰。她经常很想离婚,但已有两个孩子了,不知道该怎么办。

这位家长不想离婚,肯定有经济方面、孩子情感及双方情感状态等诸多方面考虑。不管什么原因,不想离婚是当下的选择,所以我的建议是:

“不想离婚就这样想想:有个男人免费送你两颗精子,让你有了两个可爱的孩子,这男人经常会帮你带孩子,不要钱,还倒贴自己的一部分工资给你抚养孩子,他对孩子的爱比世界上任何男人都可靠,孩子们也喜欢这个男人。这样的话,还需要在意这个男人看完了一部电影说了什么吗。这无关大度,只是角度。”

我的回复不是要劝她想开些,包容男人。

凡事潦草地劝自己“不在意”是虚假的,只有看清真相才会真的不在意

——我只是希望她在这种情况下,抵达真相,看清婚姻的本质,不向婚姻索要太多。这样,才能促进关系有合理的走向,也能一定程度上消解自己的情绪。

什么是尊重,尊重就是不强加。什么是感恩,感恩就是知道不是一切都理所当然。


我老家有个词叫“朋锅”,就是两个不太相干的人,正好你有菜,我有米,于是合作做饭吃,这样每个人的碗里都有米有菜,皆大欢喜。

我和丈夫结婚后,曾开玩笑说我们是长期朋锅的锅友。虽然是玩笑,其实说出了本质。这并非意味着我们双方纯利用,而是确定了这个大前提后,我们才

不再贪婪,而是有意识向对方给出了自由、尊重和感恩,才让婚姻成为我们人生的加分项。

婚姻中的双方,以锅友的身份在一起,以朋友的情意相待,以亲人的爱去呵护。

这大概就是理想的模板了,可以作个参考,尽量一级级趋同,但不要去套,否则就是失望。

婚姻不能控制你的时刻,只会发生在你不再控制婚姻的时刻

——遇到问题,如果有很重的情绪,或不知所措时,诚实地想想,如果是纯锅友,我会怎么办。

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作者介绍

尹建莉,尹建莉父母学堂首席导师。著名教育专家,中国现代家庭教育理念开创者之一。

著有《好妈妈胜过好老师》《最美的教育最简单》等经典畅销作品

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