什么样的婚姻才是幸福的(什么样的伴侣)

文/学乃身之宝

几乎每个人都渴望拥有美好爱情，幸福婚姻，因为那是人的基本需求之一。

那么，

？

知名心理学者李雪老师给出一个判断方法，在我看来，非常值得借鉴。

这个方法是：

如果是前者，这样的伴侣是值得拥有的；如果是后者，则需要谨慎选择。

今天的文章，我们就来具体说说其中的原因。

1.关注对错的伴侣，相当于一套关于对与错的程序

李雪老师认为：

如果我们在遇到困难时，对方最关注的是“你错了”，所以你才会这样，那么你改了你就不会这样了；如果ta第一时间去讲一个道理，分一个对错，而且ta坚定地认为就是这样，ta没有对这件事情有所反思的话，这绝对不会给我们带来幸福的关系，因为ta不滋养，ta不是“人”，ta是一套关于对与错的程序，而且所有活在对错程序中的人，情商都是很低的。

这说明，

原因一，讲对错，会让我们感觉自己被否定了，觉得“我现在遇到困境，是自己做错了”，这种感觉让原本就很难过的我们，愈加难受和痛苦；

原因二，讲对错的伴侣，是在用一种“高高在上”的视角，在我们遇到困境时和我们对话，这是一种不对等的状态，而这或许就是我们不愿听那些道理和对错的主要原因。

比如，妻子下班回家和老公说，自己在单位被领导批评了，心情很差，如果丈夫说“肯定是你做错了，领导怎么不批评别人呢？”，可以想象到妻子的内心是多么难受；但如果丈夫说“和我说说怎么回事，领导很可能误会你了”，这样的回应很可能让原本难过的妻子，心情好起来，这就是关注对错和关注关系的不同之处。

可见，“危难之处”伴侣的不同回应，能够在很大程度上影响伴侣之间感情的不同走向。

2.注重感受的伴侣，提供的是情绪价值

前面说了，面对挫折时，关注对错的伴侣，是情商很低的人，无法滋养关系，那么，关注感受和关系的伴侣，为什么能维系好感情呢？

心理咨询师丛非从老师曾说过：“

”

我想，这句话很好地诠释了其中的原因，即注重感受的伴侣，能够给处在痛苦中的伴侣提供情绪上的陪伴——

而这就是允许、看见、接纳，更是深深的爱。

正如心理学大师罗杰斯说的：“

。”

我们可以回想一下上面的例子：

妻子和丈夫说到白天被领导批评的事情时，注重感受和关系的丈夫的回应，就是在情绪上陪伴着妻子，想了解她难受的原因，同时，“允许”她难过和痛苦情绪的存在，而这就是理解和接纳妻子。对于妻子来说，她感受到了自己被理解、被接纳、被允许，内心会充满感动和力量，而这自然会促进两个人的关系更加亲密。

而这也是李雪老师说的：

真正的当你有痛苦的感受，对方第一时间心疼你，ta想了解下你发生了什么，ta关心的是怎么陪伴你从痛苦的感受中，一点点地走出来，ta心疼你这个人。

这样才能构建一段深度关系，而这也是我们幸福感的重要源头。

3.只有情感上的互动，才能感知到平等

当我们了解到，关注对错的伴侣，是活在对错程序中的人；关注感受的伴侣，是提供情绪价值的人后，我们还要明白一个深层次的原因，这个原因可以用知名心理学者武志红老师提出的“人性坐标体系”来理解。

武老师认为：

人性坐标体系，是我们理解自恋、情感、权力，以及能力在一个人成长过程中的关键，它有两个维度，一个是纵轴的力量维度，我们可以理解为自恋维度、权力维度，以及能力强弱维度；另一个是横轴的情感维度，我们可以理解为关系维度、道德维度等等。

我们在使用它来理解伴侣之间的关系时，可以明显感觉出：

如果伴侣总是处在纵轴的力量维度，就像前面开头李雪老师说的，关注对错的伴侣，我们很难感受到平等，会有一种“他行，我不行”的低位感；而如果是在乎横轴情感维度的伴侣，我们就会感受到爱和尊重，这样的关系状态才是舒适的。

而这就是武老师分析的：

单纯从视觉上看，我们只在乎纵轴，纵轴的特质是分高低，关系就不会亲密；我们只在乎横轴，横轴的特质是平等，只有情感，才能让人感知到平等。

可见，想要让婚姻幸福，我们要找到那个可以给予自己平等感的伴侣。

当然，做到平等是不容易的，因为人是自恋的，会本能地觉得“自己是好的”，而这也是婚恋中出现“权力斗争”的原因之一。

写在最后：

或许有些人在看完文章后，仍然不知道怎么判断什么样的伴侣是好的，因为他们不清楚怎么体验到那种

。

这里，我给大家一个简单有效的办法：

当你们在一起的时候，你和ta说话愉快吗？你们能聊到一起吗？

这并不只是意味着你们有相似的爱好、价值观或者生活方式，更重要的是，ta能懂你，且对你说的东西感兴趣，尤其是细节处的回应。

因为有效回应，是真爱的重要标志。

本文完

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